viernes, 27 de enero de 2012
martes, 3 de enero de 2012
Premio Musculosa 2011 o 2012
Hay una línea muy difusa entre las últimas horas del fin de un año y las primeras del nuevo. Tal vez se base en esa idea casi inconsciente que “hasta que no me duerma, no termino el día”. Es de conocimiento público que termino el año 2011 de la era cristiana que contabiliza los mismos desde el natalicio de su mesías redentor. Ah comenzado el año 2012 de esa cuenta. La digresión del renglón merece mención sobre los adjudicados acontecimientos propulsados por profecías Mayas, pero todos sabemos que los Mayas no dijeron nada y en otro informe hablaremos del tema. Volvamos al 2012 y sus festejos en cuestión.
Allí en esa nebulosas de las ultimas horas y las primeras del año nuevo, nos encontramos en una fiesta privada, una buena excusa y alternativa para el brindis con amistades. Pero no todo es color de rosa (aunque el relato nos demostrará que algunas cosas sí) en esa difusa línea del añoviejo–añonuevo. Tenemos muchas dudas del premio a la mejor camiseta y/o camisa que vimos ayer en esa fiesta, ¿adjudicársela al muchacho en cuestión por el año 2011 o por el año 2012?
Algunos coinciden que si bien ya se transcurría el 2012, la musculosa, venia puesta de las últimas horas del 2011. Pero charlemos un poco de esa prenda de vestir que nos llamó la atención, ahí va:
Musculosa: Sin mangas con aberturas por debajo de la axila.
Color de fondo: Blanco.
Color de franjas: Rosa (se lo juramos, era de ese color).
Ancho de franjas: Tres centímetros aproximadamente.
Aclaración: evitemos la confusión de la cebra, blanca con franjas rosas o rosas con franjas blancas. Es obvio que nadie se vestiría con una musculosa rosa. Es más factible que sea una musculosa blanca con ciertas franjas ridículas rosas. Seguimos…
Disposición parte frontal de las franjas rosas de 3cm aprox de ancho: Horizontal con respecto a la línea de la cintura. 10 franjas se calcula, comoquien la vestía bailaba, era difícil contarlas.
Disposición parte posterior o espalda con franjas rosas de 3cm aprox de ancho: Partiendo la parte posterior de la musculosa en dos zonas desde el centro, perpendicular a la línea de la cintura y desde esa línea imaginaria, parten en forma de V las franjas disparadas hacia la altura del infinito imaginario. Se contabilizó 9 franjas o 9 formas de V.
Bordes y costuras: Mientras el cuello es un simple dobladillo de bordado característicos de finales de tela de color rosado, no obstante las mangas, la derecha es de color y costura blanca y la de la izquierda rosa. Nos es un dato menor, porque resalta a la vista la asimetría que presenta en esta parte la musculosa.
Muchacho que vestía la musculosa: Bueno, creo que no hace falta mencionar quien la llevaba. Teniendo en cuenta las características citadas de la musculosa más arriba, es obvio que quedan dos opciones, el tontito musculoso que quiere mostrar su bíceps de gimnasio, o el gordito sin forma simpático que pensó que su remera estaba en onda.
Si bien hemos visto camisa ridiculísimas aquel 2011 ya pasado, con cuellos de colores, cuellos y puños blancos inmensos, cuadros muy grandes, líneas, estampados (¡si! Estampados), puntos, formas y flores. Esta musculosa en el cierre del año, principio del nuevo, merece la mención especial a lo más ridículo que vimos en el 2011… y esperemos de lo que nos queda del 2012.
Lo peor de todo es la voz del Oráculo que entre los rayos del primer sol del año y con una botella de cerveza en la mano nos arrojó su primer predicción 2012: “Amigos, no puedo decirles lo que nos depara este año, ¡pero esto! Esto recién empieza.
ANEXO:
Si bien el informe se trata sobre “La musculosa ridiculísima de blancas con franjas rosas en diferentes direcciones”, hubo otras prendas que nos llamaron la atención, Comentamos vía Twitter las facultadas de dinámica llena de espectacularidad de cierto individuo pasado de litros de alcohol que molestaba a todo el mundo y vestía una camisita naranjita de mangas cortitas y apretadita algo arrugada a la moda. Debajo de una de las mangas escondía un tatuaje de Sepultura, el símbolo de la S original huesuda. Él a pesar de haber hecho lo contrario toda la noche con sus actitudes y bailes, nos desveló el secreto qué ¡Era Metalero! Y luego nos contó algunas historias turbias de porque ahora no lo es tanto… ¡Cómo si la música que escucharás fuera la culpable de las idioteces que haces!
A nosotros, nos han criticado por nuestras remeritas negras.
Vestimos así porque nos sentimos cómodos y discretos. Aunque a veces no pasemos desapercibidos por nuestra discreta vestimenta metalera. Pero jamás saldríamos a esconder lo que somos. Vale hacer lo que uno quiere, vale bailar ridículo, pero no esconder lo que uno pretende ser.
No nos burlamos de la ropa, nos divierte cierta ropa, pero tampoco la ropa en sí (algunas no tiene justificación, son objetiva y llanamente ridículas), nos divertimos por la actitud con la que llevan esas camisas símil mantel.
Es la actitud, esa “sensación” qué nosotros los rockeros, metaleros, unders, hippies, skaters, punkis, colgados, etc, percibimos al ver a una persona grata y piola y coincidimos.
La moda en estos casos, es lo que menos nos identifica, tal vez porque no haga falta usarla para salir a brindar con amigos.
Esperamos este año encontrarlos por ahí, búsquennos debajo de nuestras remeras.
Esto recién empieza.
Allí en esa nebulosas de las ultimas horas y las primeras del año nuevo, nos encontramos en una fiesta privada, una buena excusa y alternativa para el brindis con amistades. Pero no todo es color de rosa (aunque el relato nos demostrará que algunas cosas sí) en esa difusa línea del añoviejo–añonuevo. Tenemos muchas dudas del premio a la mejor camiseta y/o camisa que vimos ayer en esa fiesta, ¿adjudicársela al muchacho en cuestión por el año 2011 o por el año 2012?
Algunos coinciden que si bien ya se transcurría el 2012, la musculosa, venia puesta de las últimas horas del 2011. Pero charlemos un poco de esa prenda de vestir que nos llamó la atención, ahí va:
Musculosa: Sin mangas con aberturas por debajo de la axila.
Color de fondo: Blanco.
Color de franjas: Rosa (se lo juramos, era de ese color).
Ancho de franjas: Tres centímetros aproximadamente.
Aclaración: evitemos la confusión de la cebra, blanca con franjas rosas o rosas con franjas blancas. Es obvio que nadie se vestiría con una musculosa rosa. Es más factible que sea una musculosa blanca con ciertas franjas ridículas rosas. Seguimos…
Disposición parte frontal de las franjas rosas de 3cm aprox de ancho: Horizontal con respecto a la línea de la cintura. 10 franjas se calcula, comoquien la vestía bailaba, era difícil contarlas.
Disposición parte posterior o espalda con franjas rosas de 3cm aprox de ancho: Partiendo la parte posterior de la musculosa en dos zonas desde el centro, perpendicular a la línea de la cintura y desde esa línea imaginaria, parten en forma de V las franjas disparadas hacia la altura del infinito imaginario. Se contabilizó 9 franjas o 9 formas de V.
Bordes y costuras: Mientras el cuello es un simple dobladillo de bordado característicos de finales de tela de color rosado, no obstante las mangas, la derecha es de color y costura blanca y la de la izquierda rosa. Nos es un dato menor, porque resalta a la vista la asimetría que presenta en esta parte la musculosa.
Muchacho que vestía la musculosa: Bueno, creo que no hace falta mencionar quien la llevaba. Teniendo en cuenta las características citadas de la musculosa más arriba, es obvio que quedan dos opciones, el tontito musculoso que quiere mostrar su bíceps de gimnasio, o el gordito sin forma simpático que pensó que su remera estaba en onda.
Si bien hemos visto camisa ridiculísimas aquel 2011 ya pasado, con cuellos de colores, cuellos y puños blancos inmensos, cuadros muy grandes, líneas, estampados (¡si! Estampados), puntos, formas y flores. Esta musculosa en el cierre del año, principio del nuevo, merece la mención especial a lo más ridículo que vimos en el 2011… y esperemos de lo que nos queda del 2012.
Lo peor de todo es la voz del Oráculo que entre los rayos del primer sol del año y con una botella de cerveza en la mano nos arrojó su primer predicción 2012: “Amigos, no puedo decirles lo que nos depara este año, ¡pero esto! Esto recién empieza.
ANEXO:
Si bien el informe se trata sobre “La musculosa ridiculísima de blancas con franjas rosas en diferentes direcciones”, hubo otras prendas que nos llamaron la atención, Comentamos vía Twitter las facultadas de dinámica llena de espectacularidad de cierto individuo pasado de litros de alcohol que molestaba a todo el mundo y vestía una camisita naranjita de mangas cortitas y apretadita algo arrugada a la moda. Debajo de una de las mangas escondía un tatuaje de Sepultura, el símbolo de la S original huesuda. Él a pesar de haber hecho lo contrario toda la noche con sus actitudes y bailes, nos desveló el secreto qué ¡Era Metalero! Y luego nos contó algunas historias turbias de porque ahora no lo es tanto… ¡Cómo si la música que escucharás fuera la culpable de las idioteces que haces!
A nosotros, nos han criticado por nuestras remeritas negras.
Vestimos así porque nos sentimos cómodos y discretos. Aunque a veces no pasemos desapercibidos por nuestra discreta vestimenta metalera. Pero jamás saldríamos a esconder lo que somos. Vale hacer lo que uno quiere, vale bailar ridículo, pero no esconder lo que uno pretende ser.
No nos burlamos de la ropa, nos divierte cierta ropa, pero tampoco la ropa en sí (algunas no tiene justificación, son objetiva y llanamente ridículas), nos divertimos por la actitud con la que llevan esas camisas símil mantel.
Es la actitud, esa “sensación” qué nosotros los rockeros, metaleros, unders, hippies, skaters, punkis, colgados, etc, percibimos al ver a una persona grata y piola y coincidimos.
La moda en estos casos, es lo que menos nos identifica, tal vez porque no haga falta usarla para salir a brindar con amigos.
Esperamos este año encontrarlos por ahí, búsquennos debajo de nuestras remeras.
Esto recién empieza.
jueves, 10 de noviembre de 2011
La Mancha en Posadas
El 13 de noviembre en la Costanera de la ciudad de Posadas, se presenta La Mancha de Rolando, gratarola y de la mano de la agrupación La Campora.
http://www.facebook.com/event.php?eid=295743397110432
http://www.facebook.com/event.php?eid=295743397110432
domingo, 17 de julio de 2011
Argentina vs uruguay: Entrada de Bitácora Vacía
Entrada de bitácora vacía, entrada vacía… de Magia, de Ilusiones. Porque ya no tenemos más ilusiones. Porque al fútbol juega cualquiera, pero el “fubol” es algo más; es necesario ponerle Magia, Ilusiones, Sentimientos.
Nosotros tuvimos la suerte de ver al mejor jugador del mundo jugar. Porque cuando al Diego y sus compañeros le robaron la final del `90, no fracasaron. Porque su magia nos alcanzó y no necesitamos ser campeones. Porque nosotros también gritamos con el Cani “¡¡Diego!! ¡¡Diego!!” el mismo día que nos estaban robando otro mundial. Porque cuando el Bati lloraba en las derrotas, se hacía más hombre y no un maricón. Y nosotros llorábamos con él. Porqué cuando Palermo erró los tres penales, lo tomamos como chiste, Cuando el Mono Burgos estaba debajo de los tres palos, había rock y los huevos bien puesto.
No queremos plasmar que todo tiempo pasado fue mejor. Porque en ese tiempo pasado también queríamos ganar todo, pero hace 25 años no ganamos nada, pero los que vistieron la casaca en aquellos años, nos demostraron que no siempre ganando se gana. Y nosotros les creímos.
A estos no se le cree más nada. Porque al futbol lo mataron los sponsors, los empresarios, las mafias de dirigentes y Barras y los Medios De Comunicación y nosotros los estúpidos nos dejamos estar mientras nos mataban el fubol. Y dejamos de juntarnos en los asados, dejamos las cábalas de lado, nos olvidamos de comprar la edición especial del Gráfico (¡Por Dios! Ahora la opción es el Olé) para saber quién era quien y no importaba que el representante (crueles mercaderes) del seudojugador de apellido inexistente ponga plata para convocarlo.
Y qué lagrimas se nos pueden caer, si estos tipos se limpian los mocos con la camiseta de nuestra selección, si estos tipos mañana ya están ganando guita en otro continente. ¡Mataron al Fútbol!
Y lo peor es que nos quedan los Medios (con muchos futbolistas fracasados y periodistas de pacotilla) hablando y convenciendo a la gente con ideas raras y “Objetivas” del próximo plan y discutiendo razones con el resultado ya puesto.
Porque todavía hay un dirigente que se mantiene en su cargo desde la junta Militar (¡Que legado!) que está hundiendo al fútbol.
Disculpen, nos extendimos y la idea no era hablar mal de estos pibitos representando nuestro país que nos engañaron con sponsor y propagandas otra vez acusando y agitando gloria que no consiguieron nunca.
En fin, tal vez en esta nota no se haya dicho nada, pero léanla de vuelta, se dijo todo, falta una oración:
“LA PELOTA NO SE MANCHA”
-Bonus track- Oraciones Eliminadas cortadas por la edición:
---Mandan equipos a la B y después escapan a otros equipos, pelean el descenso y ponen como excusa “El Esquema”, ni mencionar jugar alguna copa continental.
---Porque la realidad del fútbol argentino esta en nuestro país, las instituciones de pocos recursos (los equipos chicos) pelean todo, ganan todo, transpiran la camiseta y los grandes mandan sus jugadores al exterior y venden merchandice de yerba, termos y pulseritas.
---Porque la selección es una selección de los mejores jugadores de un país. No individualidades que juegan un ratito cada una y los demás se van adaptando.
---Porque ese pibito da lastima.
Nosotros tuvimos la suerte de ver al mejor jugador del mundo jugar. Porque cuando al Diego y sus compañeros le robaron la final del `90, no fracasaron. Porque su magia nos alcanzó y no necesitamos ser campeones. Porque nosotros también gritamos con el Cani “¡¡Diego!! ¡¡Diego!!” el mismo día que nos estaban robando otro mundial. Porque cuando el Bati lloraba en las derrotas, se hacía más hombre y no un maricón. Y nosotros llorábamos con él. Porqué cuando Palermo erró los tres penales, lo tomamos como chiste, Cuando el Mono Burgos estaba debajo de los tres palos, había rock y los huevos bien puesto.
No queremos plasmar que todo tiempo pasado fue mejor. Porque en ese tiempo pasado también queríamos ganar todo, pero hace 25 años no ganamos nada, pero los que vistieron la casaca en aquellos años, nos demostraron que no siempre ganando se gana. Y nosotros les creímos.
A estos no se le cree más nada. Porque al futbol lo mataron los sponsors, los empresarios, las mafias de dirigentes y Barras y los Medios De Comunicación y nosotros los estúpidos nos dejamos estar mientras nos mataban el fubol. Y dejamos de juntarnos en los asados, dejamos las cábalas de lado, nos olvidamos de comprar la edición especial del Gráfico (¡Por Dios! Ahora la opción es el Olé) para saber quién era quien y no importaba que el representante (crueles mercaderes) del seudojugador de apellido inexistente ponga plata para convocarlo.
Y qué lagrimas se nos pueden caer, si estos tipos se limpian los mocos con la camiseta de nuestra selección, si estos tipos mañana ya están ganando guita en otro continente. ¡Mataron al Fútbol!
Y lo peor es que nos quedan los Medios (con muchos futbolistas fracasados y periodistas de pacotilla) hablando y convenciendo a la gente con ideas raras y “Objetivas” del próximo plan y discutiendo razones con el resultado ya puesto.
Porque todavía hay un dirigente que se mantiene en su cargo desde la junta Militar (¡Que legado!) que está hundiendo al fútbol.
Disculpen, nos extendimos y la idea no era hablar mal de estos pibitos representando nuestro país que nos engañaron con sponsor y propagandas otra vez acusando y agitando gloria que no consiguieron nunca.
En fin, tal vez en esta nota no se haya dicho nada, pero léanla de vuelta, se dijo todo, falta una oración:
“LA PELOTA NO SE MANCHA”
-Bonus track- Oraciones Eliminadas cortadas por la edición:
---Mandan equipos a la B y después escapan a otros equipos, pelean el descenso y ponen como excusa “El Esquema”, ni mencionar jugar alguna copa continental.
---Porque la realidad del fútbol argentino esta en nuestro país, las instituciones de pocos recursos (los equipos chicos) pelean todo, ganan todo, transpiran la camiseta y los grandes mandan sus jugadores al exterior y venden merchandice de yerba, termos y pulseritas.
---Porque la selección es una selección de los mejores jugadores de un país. No individualidades que juegan un ratito cada una y los demás se van adaptando.
---Porque ese pibito da lastima.
viernes, 8 de julio de 2011
50 Preguntas objetivas sobre la selección Argentina.
“El futbol no lo es todo”, ya lo habían vaticinado una serie de ex novias.
“Déjate de joder con eso que hay cosas más importantes”, habían asegurado nuestras madres en nuestras épocas de juventud.
Mas que madurar y darnos cuenta que la vida se compone de muchas complejidades independientes de este deporte tan hermoso, nuestra indiferencia nace de los fracasos, y de esa magia extraviada por parte de los equipos de nuestros amores y por parte de los escasos logros de la selección argentina. El resumen donde desembocaría la máxima expresión del futbol de un país.
Cuando terminemos este informe, quizás la selección argentina haya logrado un resultado favorable (o el centro alto que tiró messi, haya tocado de una buena vez el suelo), pero mientras, preferimos levantarnos de nuestras sillas, no por nervios, si no por aburrimiento.
Otrora quedo esas reuniones con asados, con amigos, con cábalas, con… con fútbol, con magia y con ilusión.
Planteamos, sin más preámbulos una serie de preguntas sobre la selección Argentina.
01- ¿Cuánto falta para que saquen a la Selección de la Copa?
02- En caso de sacarla ¿clausuraran el monumental (como tendrían que haber hecho), así Brasil no nos da la vuelta en uno de los estadios mas representativo a nivel internacional?
07- ¿Quién es Lavezzi?
05- ¿Por qué tiene tantos tatuajes?
26- ¿Quién es el pibito ese que se seca los mocos con la gloriosa casaca de la selección Argenta?
27- ¿Quién es el pibito ese que se seca los mocos con la gloriosa casaca de la selección Argenta? Porque no se mete los mocos en su culito.
28- ¿Cuándo va a explotar futbolísticamente el pibito con la casaca 10 del Diego?
29- ¿Por qué le dieron esa casaca?
43- ¿Tenemos que mirar más fútbol europeo positivista? No, nos gusta el fútbol sudamericano.
15- ¿alguien sabe, quien es Rojo? ¿de dónde salió? ¿La madre sabe que está convocado?
16- ¿falta mucho para que se retire el Pupi Zanetti?
20- Hablando de retiro ¿Cambiasso se lustra la pelada?
21- ¿Por qué hay mal compañerismo en el equipo que no le avisan a Milito que los de amarillo son de otro país? (no hay que dejarles la pelota servida)
08- El Apache es popular, el tipo del pueblo ¿pero si en vez de jugar al fútbol como nosotros, no la descose en serio y hace algo?
37- ¿El Checho Batista es ese rustico que bajaba todo lo que pasaba por la mitad de la cancha cuando jugaba en la selección?
50- Hasta cuando vale la fecha, cuando caduca la gloria del último mundial que ganamos.
03- ¿Alguien le aviso a Burdisso que los de amarillo eran colombianos y no había que pasarle la pelota?
44- ¿porque la selección argentina no tiene apodo como las de ragbi (rugby), jockey?
33- Si la selección de futbol no vidente se llama “Los Murciélagos” y la de futbol Gay se llama “los Dogos”, ¿esta del Checho que apodo tendría que tener?
34- ¿Se acuerdan del 5-0 que nos metieron?
25- Grondona ¿Quiere mandar a la selección a la B?
PD: ¡Nene! ¡¡¡La camiseta no se mancha con moquitos!!!
“Déjate de joder con eso que hay cosas más importantes”, habían asegurado nuestras madres en nuestras épocas de juventud.
Mas que madurar y darnos cuenta que la vida se compone de muchas complejidades independientes de este deporte tan hermoso, nuestra indiferencia nace de los fracasos, y de esa magia extraviada por parte de los equipos de nuestros amores y por parte de los escasos logros de la selección argentina. El resumen donde desembocaría la máxima expresión del futbol de un país.
Cuando terminemos este informe, quizás la selección argentina haya logrado un resultado favorable (o el centro alto que tiró messi, haya tocado de una buena vez el suelo), pero mientras, preferimos levantarnos de nuestras sillas, no por nervios, si no por aburrimiento.
Otrora quedo esas reuniones con asados, con amigos, con cábalas, con… con fútbol, con magia y con ilusión.
Planteamos, sin más preámbulos una serie de preguntas sobre la selección Argentina.
01- ¿Cuánto falta para que saquen a la Selección de la Copa?
02- En caso de sacarla ¿clausuraran el monumental (como tendrían que haber hecho), así Brasil no nos da la vuelta en uno de los estadios mas representativo a nivel internacional?
07- ¿Quién es Lavezzi?
05- ¿Por qué tiene tantos tatuajes?
26- ¿Quién es el pibito ese que se seca los mocos con la gloriosa casaca de la selección Argenta?
27- ¿Quién es el pibito ese que se seca los mocos con la gloriosa casaca de la selección Argenta? Porque no se mete los mocos en su culito.
28- ¿Cuándo va a explotar futbolísticamente el pibito con la casaca 10 del Diego?
29- ¿Por qué le dieron esa casaca?
43- ¿Tenemos que mirar más fútbol europeo positivista? No, nos gusta el fútbol sudamericano.
15- ¿alguien sabe, quien es Rojo? ¿de dónde salió? ¿La madre sabe que está convocado?
16- ¿falta mucho para que se retire el Pupi Zanetti?
20- Hablando de retiro ¿Cambiasso se lustra la pelada?
21- ¿Por qué hay mal compañerismo en el equipo que no le avisan a Milito que los de amarillo son de otro país? (no hay que dejarles la pelota servida)
08- El Apache es popular, el tipo del pueblo ¿pero si en vez de jugar al fútbol como nosotros, no la descose en serio y hace algo?
37- ¿El Checho Batista es ese rustico que bajaba todo lo que pasaba por la mitad de la cancha cuando jugaba en la selección?
50- Hasta cuando vale la fecha, cuando caduca la gloria del último mundial que ganamos.
03- ¿Alguien le aviso a Burdisso que los de amarillo eran colombianos y no había que pasarle la pelota?
44- ¿porque la selección argentina no tiene apodo como las de ragbi (rugby), jockey?
33- Si la selección de futbol no vidente se llama “Los Murciélagos” y la de futbol Gay se llama “los Dogos”, ¿esta del Checho que apodo tendría que tener?
34- ¿Se acuerdan del 5-0 que nos metieron?
25- Grondona ¿Quiere mandar a la selección a la B?
PD: ¡Nene! ¡¡¡La camiseta no se mancha con moquitos!!!
martes, 8 de febrero de 2011
Mitos y leyendas "El Cuadrito de Angus"
Mitos y leyendas de los Lugares Bailables de Posadas
De Misiones, tierra de Mitos y leyendas
Misiones, Tierra Colorada, tierras de mitos y leyendas tan arraigados en la cultura popular que no importa el credo, género, edad o grupo social; que todos quedan sometidos a los poderes del Bestiario Misionero–Guarani.
Pero los tiempos cambian y lo que no desaparece se transforma. Ahora en la ciudad existen nuevos mitos impensables para los jesuitas y guaranies de centenares años atrás.
De la existencia de un lugar con una reliquia de magia colgada en sus paredes
Enla sinmenciacione delmoplejo mais imenso del norteste argenti…. No, no, vamos de vuelta:
De la existencia de un lugar con una reliquia de magia colgada en sus paredes
En las inmediaciones del complejo mas grande del nordeste argentino, y como si de un hermanito menor se tratase, existe un sucucho, una cueva, un pub de aspiraciones rockeras.
Su nombre “Flagelo Pop”, no, no, perdón, “Flabelo Rock”. En fin, la historia se remonta a milenios atrás, aunque no tanto, más bien hace unos meses.
La fisonomía del Local, o su decoración, es muy audaz, mencionamos brevemente; luces tenues, Led y tubos de colores apagados, como Azules y negros. Algunos lásers y pocos juegos psicodélicos de luces de colores. Al espacio, un rectángulo perfecto, desde el fondo se proyecta hacia el frente la barra, dejando espacios a los dos costados, El baño y un sector algo íntimo y de acceso a la cocina.
La escenografía que pretende mostrar es toda icónica de grandes figuras del Rock y tambien fotos de Calamaro, Cordera, Cerati, Arjona, Diego Torres, Gewn Stefani y Slash (grandes figuras del pop).
También esta la gigantografía de Kurt Cobain. Una vez, un gran filosofo de descartable recortado dijo: “Lo mejor que le dio el Grunge a la historia de la música, es haberse extinguido en los 90´s apenas nació”. ¡Sublime observación!
Seguimos: En una de las paredes, la que no lleva gigantografías, se distribuyen prolijos cuadritos colgados con pósters y fotografías de grandes iconos del Rock y del Metal, y uno de Madonna y otro de Guns n´Roses.
El mas al sur, el más al fondo y por lo tanto apenas iluminado, es el póster de Ac/Dc con la portada de su dvd “No Bull”, del Recital que dieron en España en el marco de la gira del álbum “The Razons Edge”.
La cosa es qué, y aquí empieza la leyenda, el Cuadrito de no más de 50x60 cm tiene poderes mágicos.
Tiene poderes mágicos. Ah… sí, sí, sí.
Del Cuadrito Ac/Dc con Poderes mágicos
Aquel guitarrista que pose sus manos (ambas, sino no vale) sobre el preciado cuadrito, el universo le transmitirá las virtudes musicales del guitarrista líder de la banda de hard–rock australiana: Angus Young. Increíble... ¡Increíble!
Con tantos amigos guitarristas que tenemos acudimos a ellos y todos tienen conocimiento de la leyenda, secretamente nos pidieron que no develemos sus nombres, y algunos divagaron y cambiaron de tema de conversación cuando le preguntamos si ellos habían intentado llegar al cuadro milagroso.
“Es que no es fácil” nos dijo un viejo guitarrista. El lugar esta abierto de noche y dicen que el poder es una puerta directa de energía quántica cual agujero de gusano con el inconsciente de Angus, y solo funciona los fines de semana. Cuando el lugar esta mas lleno.
¿Entonces?
“Entonces hay que entrar y sortear miles de peligros desde la puerta hasta el cuadro”.
De la Información que recolectamos sobre los peligros existentes para tocar el cuadro de Ac/Dc
¡¡¡Oh… estimado valiente guitarristas que se embarque en la difícil misión de llegar al preciado cuadrito!!! El de Ac/dc, que mencionamos antes.
Los peligros y desafíos son innumerables, aún para un rockero de buena cepa que se crea inmune al Pop.
1- El espacio es muy chico para la cantidad de gente que dejan ingresar. Es imposible moverse allí adentro. Usted dirá ¿Y en el pogo como hacen?, nosotros le contestamos: “el pogo es una masa uniforme con intención de una sola dirección, qué con el debido cuidado y agilidad uno puede avanzando hasta el vallado frente al escenario; Aquí la masa no es homogénea y responde a intereses de movimientos individuales”.
2- La respuesta a la pregunta del ítem “1”, es muy buena.
3- Las penumbras del pub se ven interrumpidas por relámpagos esporádicos que enceguecen a los ojos y confunden el recorrido. Algunos “Hombre Sensibles”, acusan esta estrategia adrede de “los Refutadotes de Leyendas”, la explicación para nada sobrenatural recae en la cantidad de fotos que se sacan los asistentes al bailongo improvisado de los fines de semana. La cantidad de fotos es increíble y muchas sin sentidos, repitiéndose o congelando gestos simples irrelevantes en publicaciones de perfiles sociales.
4- Dicen que al tener una fuerte conexión con unos de los Complejos mas grande de America. NOTA: estamos investigando y preparando un informe sobre el Gran complejo Americano de entretenimiento. En una esquina, hay un pasadizo secreto que lleva directamente al complejo en cuestión para luego de hacer la previa llegar sin problemas a las pistas de bailes. Algunos guitarristas sufrieron esta suerte.
5- Algunos de los bailarines que asisten lo hacen de manera extraña, ridículo, exagerada, etc etc; dificultando así el trayecto desde la puerta al cuadrito.
6- Los mozos del lugar son simpaticos “buena Onda” y agradables, pero encierran como propósitos actuar como bastiones de defensa, distrayéndote e impidiendo el paso. Haciendote precio en bbidas y elxires o comentandote piropos obscenos sobre ls chicas que andan por ahí.
7- Finalmente si uno se acerca al cuadrito, se encontrará con que el lugar ya esta ocupado por gente que no tiene conocimientos de los poderes milagrosos y que son indiferentes a él, realizando todos los ítems anteriores en ese pequeño espacio físico. Fotos, bailes, ODD (Ostentación de Diversión Desmedida), más fotos, mas fotos y todo para evitar la imposición de manos sobre el milagroso cuadrito.
De algunos casos que se dieron queriendo obtener los poderes milagrosos de Angus Young
Mediante una sutil investigación, tenemos conocimientos de algunos casos aislados de personas que llegaron al cuadro.
Un pequeño guitarrista ilustrado, dándole ventajas su estatura accedió a estar frente al cuadro, y al estirar las manos para tocarlo: no llegó, era muy pequeño y el cuadro estaba muy alto.
Otro caso es de una rockers, no muy rockers que se llegó hasta el sillón donde estaba el último bastión de defensa del cuadro y termino enamorándose de una de las chicas que bailaba al son de un reguetón.
El mismo Bon Scott se hace presente en espíritu algunas noches para alentar a cantantes que opten por la guitarra, pero esos cantantes prefieren siempre mantener esa voz de tono sucio y agudo que llenarse las manos de un instrumento. Además es difícil hacer piruetas con una guitarra. Es difícil hacer Rock tambien.
También, se dio el caso de un Cheto que tocó el cuadro porque le gustó la foto, ahora tiene los poderes de Angus Young, pero no le interesa tocar la guitarra en una banda de rock, es muy guarro hacer algo así “¿Para qué?”.
Dicen que fanáticos de Ac/Dc de todo el mundo están juntándose una vez mas para llegar en una marcha masiva al local de Rock que posee el milagroso cuadrito: pero que ya pasaron por al frente del bar sin reconocerlo, porque de rock… de rock solo tiene esos cuadritos
Estos cronistas, seguirán informando de esta leyenda y secretamente intentarán llegar para dejar de improvisar acordes.
Mientras tanto “For those about to rock, we salute you”.
domingo, 16 de enero de 2011
Crónica - Yo antes era rockero
Pequeño encuentro con un ex-militante del rock.
Contexto y lugar
La cita era casi una casualidad. El cartel acusaba rock en el nombre del barcito. Y decía así “Rock”. En realidad teníamos que haber sabido que Falabelo Rock, no era una banda de Death Metal, ni mucho menos una banda de rock duro brasilera. Entramos. Luces algo oscuras y penumbras ponían onda, sonaba Ratones Paranoicos y cosas parecidas, pero las gigantografías sobre la pared del lugar decían todo lo que tenia de rock el barcito: Ricardo Arjona, Diego Torres Gwen Stefani, el Pelado Cordera, El indio Solari, Gustavo Cerati, un cuadrito de Slash. Pero también iconos del rock en una parte de la gigantografías, Charly, León y unos cuadritos colgados de Ac/Dc, Led Zeppellin, Kiss, Hedrix, Pink Floyd.
En fin como reza el código de Pecados mortales que el Coronel José de San Martín impuso a su Regimiento de Granaderos a Caballo: castigo o expulsión “Por no admitir un desafío, sea justo o injusto”. Acodados en la barra, pedimos la primera cerveza.
Al rato, de temas súper rockers como los de Turf, Abuelos de la nada. Calamaro, Vicentico, Los Piojos entre otros, se termino el rock y dio paso a lo mismo de siempre, no importa el lugar, la música latina ahí estará (cumbia, reggaeton, cuarteto, pop). Empezó con un poco de marcha y siguió con mas de lo mismo no importa que bar sea y que tan “único” es. Son todos iguales.
Exigimos la plata de la entrada por semejante engaño “En el cartel decía Fablelo Rock o algo así –encaramos al Barman-, devuélvannos la plata de la entrada, devuélvannos”.
“No cobramos entradas –nos contestó el barman-. Y el lugar se llama Flabelo, ¿Otra cerveza?”. Nos convenció.
Entonces nos quedamos ahí en “Flagelo Rock”, quietitos evitando hacernos amigos; empresa imposible, parece tenemos una aura poderosa. Primero nos sentíamos los únicos vestidos de negro del lugar con remeras de Rock. Éramos los únicos vestidos de negro del lugar con remeras de rock. Salvo uno que tenia camisa negra pero con dudosa preferencia sexuales.
Al lado nuestro estaban dos muchachos que salieron a ver si hacían novios con dos chicas. Los dos estaban tan prolijos, tan prolijos que parecían una propaganda de perfume de las de la tele. En realidad de celulares Blackberry, porque cada tanto el de camisita blanca, jopito duro y cadenita de plata sin pelos en el pecho, sacaba su móvil y mandaba mensajes de texto, con el aparato en forma vertical u horizontal -se encargo de mostrarnos todas las dinámicas del aparato-. Incluso, muy audaz de su parte, improvisaba pasos de baile al mismo tiempo que escribía. ¡Un Campeón!
Imagínate la conversación de la semana: “salimos con unas minas, pero ni ahí que voy a bailar, pero me moví un poco para no quedar mal. Por eso tardaba en contestarte los mensajes, boludo”. Así mismo del otro lado de la historia: “Salimos con dos flacos, se pagaron una sola cerveza, fueron mejor producidas que nosotros y ni sabían bailar los perejiles”.
El momento se acercaba y resumiendo mas de lo mismo, con individuos mas extraños que estos web Warriors, lleguemos al encuentro en cuestión.
El Encuentro (nada que ver con el canal)
Llegó acompañado, para meterlos en contexto. Con el tío de él entrado en años, un primo, y dos mujeres… citemos una vez mas las disposiciones de San Martín para su regimiento de Granaderos, expulsión Por presentarse en público con mujeres conocidamente prostituídas (no somos malos, pero esa es la imagen que esas señoritas y esos muchachotes querían presentar a como de lugar con actitudes y menesteres).
Él, el gordo a punto de ser nuestro amigo, era alto y estaba vestido con pantalones vaqueros y camisa desprendida, de color blanco con cuadros azules y negros según las rayas que iban y venían transversal y perpendicularmente por toda la camisa., pelito corte carré atrás de la orejita y un bigotito mas unos pelitos en la pera a razón de “chivita”; tardo menos de cinco minutos en decidirse a venir a hablar con nosotros. Bastante rápido. A continuación, la conversación.
La conversación
-Yo antes era re rockero –nos aviso sujetando un vaso de cerveza en la mano con el dedo meñique paradito señalándonos.
-Buenísimo –asentimos.
-Pero por el laburo viste –nos dio un abrazo grupal para la confidencia-. Deje de ser así –volvió a señalarnos con el meñique paradito.
-Yo también laburo –dijo uno de nosotros mientras el otro estallaba en risa, es qué no podíamos contestar otra cosa.
-No si, ya sé –aclaró… ¿?
-Yo vine con mi tío y mi primo –cambió de tema por necesidad de compartir su motivo de estar allí presente-. Estas son mis minas, me las “como” a las dos, pero se las di a ellos –consentimos felicitándolo por su gratitud y nobleza para con la familia, nos sentíamos llenos de devoción hacia él…. ¡No mentira!, pero había que contestarle algo.
-Somos de Italia, sangre italiana –continuó con acento italo-español como si fuera un mal doblaje al castellano de la película El Padrino -. Somos jodidos, pero no tanto, me entende como parlo –y se despachó con algo de la lengua tana aprendida en la secundaria-. Pero todo bien, quédate tranquilo.
Imagínense nuestra tranquilidad.
A esa altura, era imposible sacárselo de encima, nos hablaba por separado, dando un respiro a uno de nosotros y cuando era algo importante nos abarcaba con sus brazos y tiraba la frase reveladora.
Nos contó sus principios, que asistía a unas clases de batería y que conocía a todos los de Posadas, que escuchaba solo rock, bandas como Intoxicados, La 25, los Piojos, Los Redonditos de Ricota y por suerte una de verdad La Renga, pero nos imaginamos que solo “La Balada del Diablo y la Muerte” y como mucho “el Revelde” (por favor no hagan comentarios de la ortografía, el tema se escribe así por el carácter rebelde de la canción).
Luego, nuestro amigo, se despachó unos piropos.
-Ustedes así –señaló con el meñique sin soltar el vaso-. Tienen más facha que todos nosotros juntos los que estamos acá.
-¡Eh!, no es para tanto –reculamos al cumplido.
-¡No!, ¡Si! –aseveró-. Tienen las re-minas ustedes con esa ropa y esa actitud, loco.
El piropo venia con algunos consejos por suerte.
-Pero tienen que laburarla un poco, loco, se le van a tirar todas las minas que están acá -. Ante esa observación temíamos por un alud de mujeres contra la barra… no paso nada.
La noche seguía en mas de lo mismo, algunos sujetos divertidos, algunos amigos o conocidos que saludaban, DJ que no sabia enganchar temas, o sea, pasaba exactamente lo mismo que en cualquier bar, pub o boliche de la ciudad en ese mismo instante. Pero faltaba una última revelación.
-¡Ah! –hizo un ademán de quejarse de un dolor de pies-. Mira como tengo las piernas.
Miramos los mocasines marrón claro que llevaba puestos con medias blancas (increíble).
-No doy mas –se quejó del cansancio-. Vengo de re-joda toda la semana. Estuvimos en Ituzaingo –nos contaba sin que le preguntemos-, chupando, tomando, todos los días cojiendo. ¡Pero con una mina distinta! –se agarró la cabeza como sufriendo-. ¡No sabes!
Ante tamaña osadía y semejante logro, no podíamos mas que admirarlo. Pero miramos la gigantografía de Ricardo Arjona que pareció tirarnos la posta: “Aquí el hombre es el que tiene mujeres y vida de tormenta / Sin saber que hombre es el que tiene una y la mantiene contenta”. Hasta Ricardo lo sabe.
Inmediatamente para demostrarnos su condición de macho, agarró de la mano a la más morochita y quiso estamparle un beso. La muchacha solo cerró los labios y un tímido piquito entregó a su supuesto hombre mientras seguía bailando con el tío. A continuación nuestro amigo, mirándonos de reojo quiso manotear a su otra compañera, la rubiecita fea y sin forma. La mina será lo que será, pero no un bufón, le soltó la mano y le cortó el chorro de gran Macho Argento.
Miramos la gigantografía de Diego Torres, pareció hablarnos “No se preocupen mas, siempre hay una razón, tratar de revivir, tratar de estar mejor”. Cuando nuestra vista pasó a la gigantografía del Pelado Cordera en pijamas, decidimos no interpretar ninguna señal y saludar a nuestro amigo.
Era hora de irnos a comer una hamburguesa, Flalavelo Rock o como se llame era mucho para nosotros. Dejamos a Angus colgado en un cuadrito con su Gibson y punteando una canción que jamás habíamos escuchamos esa noche. Dejamos a nuestro amigo el Ex Rockero, hablando con otro amigo que encontró, mientras nos despedíamos atentamente.
No nos dejamos atormentar por un Gil, ¡¡¡Salud!!! Y volveremos.
Contexto y lugar
La cita era casi una casualidad. El cartel acusaba rock en el nombre del barcito. Y decía así “Rock”. En realidad teníamos que haber sabido que Falabelo Rock, no era una banda de Death Metal, ni mucho menos una banda de rock duro brasilera. Entramos. Luces algo oscuras y penumbras ponían onda, sonaba Ratones Paranoicos y cosas parecidas, pero las gigantografías sobre la pared del lugar decían todo lo que tenia de rock el barcito: Ricardo Arjona, Diego Torres Gwen Stefani, el Pelado Cordera, El indio Solari, Gustavo Cerati, un cuadrito de Slash. Pero también iconos del rock en una parte de la gigantografías, Charly, León y unos cuadritos colgados de Ac/Dc, Led Zeppellin, Kiss, Hedrix, Pink Floyd.
En fin como reza el código de Pecados mortales que el Coronel José de San Martín impuso a su Regimiento de Granaderos a Caballo: castigo o expulsión “Por no admitir un desafío, sea justo o injusto”. Acodados en la barra, pedimos la primera cerveza.
Al rato, de temas súper rockers como los de Turf, Abuelos de la nada. Calamaro, Vicentico, Los Piojos entre otros, se termino el rock y dio paso a lo mismo de siempre, no importa el lugar, la música latina ahí estará (cumbia, reggaeton, cuarteto, pop). Empezó con un poco de marcha y siguió con mas de lo mismo no importa que bar sea y que tan “único” es. Son todos iguales.
Exigimos la plata de la entrada por semejante engaño “En el cartel decía Fablelo Rock o algo así –encaramos al Barman-, devuélvannos la plata de la entrada, devuélvannos”.
“No cobramos entradas –nos contestó el barman-. Y el lugar se llama Flabelo, ¿Otra cerveza?”. Nos convenció.
Entonces nos quedamos ahí en “Flagelo Rock”, quietitos evitando hacernos amigos; empresa imposible, parece tenemos una aura poderosa. Primero nos sentíamos los únicos vestidos de negro del lugar con remeras de Rock. Éramos los únicos vestidos de negro del lugar con remeras de rock. Salvo uno que tenia camisa negra pero con dudosa preferencia sexuales.
Al lado nuestro estaban dos muchachos que salieron a ver si hacían novios con dos chicas. Los dos estaban tan prolijos, tan prolijos que parecían una propaganda de perfume de las de la tele. En realidad de celulares Blackberry, porque cada tanto el de camisita blanca, jopito duro y cadenita de plata sin pelos en el pecho, sacaba su móvil y mandaba mensajes de texto, con el aparato en forma vertical u horizontal -se encargo de mostrarnos todas las dinámicas del aparato-. Incluso, muy audaz de su parte, improvisaba pasos de baile al mismo tiempo que escribía. ¡Un Campeón!
Imagínate la conversación de la semana: “salimos con unas minas, pero ni ahí que voy a bailar, pero me moví un poco para no quedar mal. Por eso tardaba en contestarte los mensajes, boludo”. Así mismo del otro lado de la historia: “Salimos con dos flacos, se pagaron una sola cerveza, fueron mejor producidas que nosotros y ni sabían bailar los perejiles”.
El momento se acercaba y resumiendo mas de lo mismo, con individuos mas extraños que estos web Warriors, lleguemos al encuentro en cuestión.
El Encuentro (nada que ver con el canal)
Llegó acompañado, para meterlos en contexto. Con el tío de él entrado en años, un primo, y dos mujeres… citemos una vez mas las disposiciones de San Martín para su regimiento de Granaderos, expulsión Por presentarse en público con mujeres conocidamente prostituídas (no somos malos, pero esa es la imagen que esas señoritas y esos muchachotes querían presentar a como de lugar con actitudes y menesteres).
Él, el gordo a punto de ser nuestro amigo, era alto y estaba vestido con pantalones vaqueros y camisa desprendida, de color blanco con cuadros azules y negros según las rayas que iban y venían transversal y perpendicularmente por toda la camisa., pelito corte carré atrás de la orejita y un bigotito mas unos pelitos en la pera a razón de “chivita”; tardo menos de cinco minutos en decidirse a venir a hablar con nosotros. Bastante rápido. A continuación, la conversación.
La conversación
-Yo antes era re rockero –nos aviso sujetando un vaso de cerveza en la mano con el dedo meñique paradito señalándonos.
-Buenísimo –asentimos.
-Pero por el laburo viste –nos dio un abrazo grupal para la confidencia-. Deje de ser así –volvió a señalarnos con el meñique paradito.
-Yo también laburo –dijo uno de nosotros mientras el otro estallaba en risa, es qué no podíamos contestar otra cosa.
-No si, ya sé –aclaró… ¿?
-Yo vine con mi tío y mi primo –cambió de tema por necesidad de compartir su motivo de estar allí presente-. Estas son mis minas, me las “como” a las dos, pero se las di a ellos –consentimos felicitándolo por su gratitud y nobleza para con la familia, nos sentíamos llenos de devoción hacia él…. ¡No mentira!, pero había que contestarle algo.
-Somos de Italia, sangre italiana –continuó con acento italo-español como si fuera un mal doblaje al castellano de la película El Padrino -. Somos jodidos, pero no tanto, me entende como parlo –y se despachó con algo de la lengua tana aprendida en la secundaria-. Pero todo bien, quédate tranquilo.
Imagínense nuestra tranquilidad.
A esa altura, era imposible sacárselo de encima, nos hablaba por separado, dando un respiro a uno de nosotros y cuando era algo importante nos abarcaba con sus brazos y tiraba la frase reveladora.
Nos contó sus principios, que asistía a unas clases de batería y que conocía a todos los de Posadas, que escuchaba solo rock, bandas como Intoxicados, La 25, los Piojos, Los Redonditos de Ricota y por suerte una de verdad La Renga, pero nos imaginamos que solo “La Balada del Diablo y la Muerte” y como mucho “el Revelde” (por favor no hagan comentarios de la ortografía, el tema se escribe así por el carácter rebelde de la canción).
Luego, nuestro amigo, se despachó unos piropos.
-Ustedes así –señaló con el meñique sin soltar el vaso-. Tienen más facha que todos nosotros juntos los que estamos acá.
-¡Eh!, no es para tanto –reculamos al cumplido.
-¡No!, ¡Si! –aseveró-. Tienen las re-minas ustedes con esa ropa y esa actitud, loco.
El piropo venia con algunos consejos por suerte.
-Pero tienen que laburarla un poco, loco, se le van a tirar todas las minas que están acá -. Ante esa observación temíamos por un alud de mujeres contra la barra… no paso nada.
La noche seguía en mas de lo mismo, algunos sujetos divertidos, algunos amigos o conocidos que saludaban, DJ que no sabia enganchar temas, o sea, pasaba exactamente lo mismo que en cualquier bar, pub o boliche de la ciudad en ese mismo instante. Pero faltaba una última revelación.
-¡Ah! –hizo un ademán de quejarse de un dolor de pies-. Mira como tengo las piernas.
Miramos los mocasines marrón claro que llevaba puestos con medias blancas (increíble).
-No doy mas –se quejó del cansancio-. Vengo de re-joda toda la semana. Estuvimos en Ituzaingo –nos contaba sin que le preguntemos-, chupando, tomando, todos los días cojiendo. ¡Pero con una mina distinta! –se agarró la cabeza como sufriendo-. ¡No sabes!
Ante tamaña osadía y semejante logro, no podíamos mas que admirarlo. Pero miramos la gigantografía de Ricardo Arjona que pareció tirarnos la posta: “Aquí el hombre es el que tiene mujeres y vida de tormenta / Sin saber que hombre es el que tiene una y la mantiene contenta”. Hasta Ricardo lo sabe.
Inmediatamente para demostrarnos su condición de macho, agarró de la mano a la más morochita y quiso estamparle un beso. La muchacha solo cerró los labios y un tímido piquito entregó a su supuesto hombre mientras seguía bailando con el tío. A continuación nuestro amigo, mirándonos de reojo quiso manotear a su otra compañera, la rubiecita fea y sin forma. La mina será lo que será, pero no un bufón, le soltó la mano y le cortó el chorro de gran Macho Argento.
Miramos la gigantografía de Diego Torres, pareció hablarnos “No se preocupen mas, siempre hay una razón, tratar de revivir, tratar de estar mejor”. Cuando nuestra vista pasó a la gigantografía del Pelado Cordera en pijamas, decidimos no interpretar ninguna señal y saludar a nuestro amigo.
Era hora de irnos a comer una hamburguesa, Flalavelo Rock o como se llame era mucho para nosotros. Dejamos a Angus colgado en un cuadrito con su Gibson y punteando una canción que jamás habíamos escuchamos esa noche. Dejamos a nuestro amigo el Ex Rockero, hablando con otro amigo que encontró, mientras nos despedíamos atentamente.
No nos dejamos atormentar por un Gil, ¡¡¡Salud!!! Y volveremos.
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